Hoy muero, mañana me mentalizó aunque debería ser al reves. Yo siempre vivo al revez. no se escribir revez

Ectópico
escucho un disco que no es famoso, es hermoso, sus letras, su musica, y con la simple introduccion de "sonidos simples para oidos simples". Probablemente esa persona deberia ser famosa, pero la vida no es justa eso ya lo sabemos. Mi dia intenso,y muy alejado de la justicia. "me cuesta un poco estar de pie...no tengo nada malo que asumir". Lo volví a matar. "no es tu culpa, solo soy yo que no puedo dejar de quererte" y me lo dijo, pero tarde. Ahora me lo dice cuando quiero a otro. La vida no es justa. Nunca lo es.

quedate con la culpa
yo me quedo con la pena
que maltrata y desordena
mi estado
pero no absorve como ayer

quedate con el perdón
yo me quedo con las ganas
de arroparte entre mis sabanas
tristes
y de tu ausencia sin volver

un rumor nos puede envolver
solo me tenias que creer
un rumor nos puede envolver
solo me tenias que creer

llamame por si deseas
no pasar mi amor en vano
no puedo esperar mil años
sentado
ladrando ofertas a tus pies

quedate con la calma
yo desaparecere luego
comprendo todo este juego
injusto
tu cambiaras, yo cambiare

Quiero vomitar

Primera vez que hago algo por mi misma. Lo acabo de dejar. Lo deje racionalmente, pero queriendolo demasiado. El dolor es demasiado fuerte, siempre es demasiado fuerte cuando lo que era el pilar, ahora no es nada. Se olvidará, yo se. Nos acostumbraremos , tambien lo sé. Pero siento que viviré este duelo siempre por aquel hombre solitario que tanto amé. Nos hicimos daño, nos amamos, y nos hicimos mas daño. Fuimos espectadores de como se moria nuestro amor. Y ahi quedamos. Ahora puedo tener la vida que quiero, ahora todo esta bien, pero tuve que matar esto de raiz y todavia me siento como una asesina. Pedi perdon cuatro veces despues de romperlo todo. Pedi perdón pero todavia me siento culpable.

Realmente agradesco la rutina de la semana , los sabados como hoy en que es mas de medio dia, estoy acostada y a lo lejos se escucha musica de la nueva ola. Que angustia, Dios mio.

Me enferme

Los días de octubre estan muy raros en la ciudad, llueve y sale el sol en un mismo día. Octubre es un mes un poco raro para mi. Nunca pasamos octubre. El primero lo conversamos, el segundo lo terminamos, y ahora nos destrozamos. En fin, es como si la ciudad me acompañara con mis sentimientos. Nose, se acaba octubre y yo pongo la musica fuerte para no escuchar mis pensamientos. Eso al menos lo tengo claro.

Me siento mega contaminada de la flojera ... me absorve todo lo bacan que puedo ser. Siento asco en estos momentos y me hago responsable por ello.

Lo estoy considerando.

Speechless

Quiero comprarme 3 cosas.
No me importa, pero si me importa que no me importe.
Ayer fui a una fiesta en plutón, disfrutando la juventud.

No me des permiso
no me adviertas no poder
con tus compromisos y tu ayer
no nos conocemos tanto
no hemos compartido todo
no siquiera tenemos amigos en común.

Para enamorarme
no necesito tu consentimiento
dame un solo beso
que dure más que una mentira.

Algo me intriga mucho
de eso presumo saber
y si acaso curtimos
sé que nos vamos a entender.
Quizá esto se me pase mañana
porque así no es el amor... ya lo sé.

Ahora retoman, pero no es tan asi.

Recuerdo mi ultima salida en san fdo, en este bar digamos un tanto underground una helada noche de invierno...fui con mis amigas, y lo pasamos muy bien. He estado harto con mis amigas, y me sorprendio gratamente conversar temas que jamas pense que hablaria con ellas. Fue gratificante seguir descubriendo cosas en la gente que quiero y sorprendiendome como lo hice esa vez.
Extraño a la de siempre si. No la veo mucho, pero si que la extraño, es mi very best, es como que me recargara con ella, creo que una amistad asi de tantos años mas de 10, ya no se toma a la ligera.
Extraño tb a la que no fue.

Como saber si el por que de todo es cierto
como evitar que al mundo se lo lleve el tiempo
voy a volar hasta que el viento me detenga
resbalare hasta que el suelo me mantenga

todo esto lo soñé
creo que no desperté
estoy viendo todo igual y no era lo ideal

Quiero pensar que debo ser indiferente
quiero sanar el descontento de la gente
tu me dirás que el frió nunca se arrepiente
lo gritaras cuando el otoño te despierte

todo esto lo soñé
creo que no desperté
estoy viendo todo igual y no era lo ideal

Es como si al levantarse esa mañana, tuviera el poder de hacer que pasaran cosas malas, solo bastaba pensar negativamente y con rabia sobre alguna persona. No era intencional , no era que lo hubiera preferido, simplemente amanecio asi y ¿ que podia hacer?... no pensar. Tomo sus audifonos y salio a caminar con solo una manzana en el estomago. Era suficiente. El día despejado despues de dos semanas de lluvias no representaba nada, no importaba en absoluto.
Penso, estupidamente, en la ultima conversacion que tuvo. Quizas responderia "si, tienes razon, creo que haces las cosas al lote. Te he visto a hacer lo mismo millones de veces, y no preciso ofenderte con mis palabras ni darte mas explicaciones, tu me hiciste una pregunta y yo solo te la respondi. De corazon deseo que estes bien, pienso que te mereces una vida totalmente distinta a la que llevas... lastima que no puedo hacer nada por eso, "ese" poder, no viene conmigo."

Mi vejez

Uys.

Tengo dos sentimientos tan fuertes iguales pero opuestos, que parece que vivieran dos personas dentro de mi. Y lo peor es que no dudo de ninguno de ellos, como suelo hacerlo siempre.

Contigo

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren

cosas pendientes

De las que quiero hacer.
-El proximo año, una vez titulada y ya ganando un sueldo, pretendo con mi padre comprar unos kayaks y buscar un buen rio. Proveernos de carpa , alimento y unas buenas mochilas y partir recorriendo el rio en kayak todo el dia, y en las noches aorillarse y acampar, hasta el otro dia retomar, y asi llegar hasta la desembocadura. Pensar en esto me pone feliz.
- Viajar con mi familia.
- Tratar de visitar los castillos que hay cerca de donde vivo.
- Comprarme discos, de bob dylan, pink floyd , sonic youth, fiona apple, pearl jam, smashing pumpkin, fernando delgadillo, y soundtracks de las pelis que me gustan para tenerlos.
- Tambien las peliculas que quiero tener (estan en mi gmail, no olvidar)
- Comprarme una camara para empezar a probar mis puntos de vistas.
- Quiero tener un depto y vivir sola, a lo mas viviria con una amiga pero no cualquiera, solo tengo dos de mis amigas en mente, adornarlo a mi pinta, tener plantas, una mesa de pool, y que el edificio tenga piscina.
-Quiero tener una casa de mas grande, de esas que tienen como una antesala, no recuerdo el estillo, pero poner ahi un banquito y sentarme en las tardes, sera lo mejor.
-Me espera buena vida jajaja

Era obvio que mentía. Y yo dejé que lo hiciera. Ahora deberia ir el parrafo que explicara las sentencias anteriores , un parrafo bien desarrollado y a modo de historia novelesca. Puedo hacerlo pero nose, nose no mas. Era obvio que mentía...y yo dejé que lo hiciera.

Wheels

Ya no quiero tener nada nuevo, pero quiero reinventarme ¿es eso posible? Las cosas que solian gustarme ahora son solo cosas, la ropa es solo ropa y en cuanto a esto quiero usar toda la que tengo hasta que muera (la ropa, no yo) onda desintegrandose mal. Escucho la misma cancion todos los dias y no me aburro. No hablo con nadie. Me levanto temprano y camino todo el dia, para cansarme, para dormir bien. No parece el relato de una persona feliz, pero lo estoy. Tengo ganas de leer mucho, pero estoy perdiendo la vista, y me deje los lentes en otra ciudad. Siempre puedo inventar algo.

oh baby, i was bound to let you go.

but i say i want you, and you don't believe me
you say you want me, but i've got my doubts

la dicotomia apesta.

Don't think twice, it's alright

y esta bien. Pero me queda ese 6 de gusto amargo. Filo i'm over the rainbow.
Este es un momento bien especial por lo que veo. pero como el titulo, don't think twice, it's alright

Recuerdos de Universidad

No hay como el dia viernes cuando tuviste una semana pesada, estas cansadisima, prendes tu calientacamas, llueve y te acuestas a las 9 de la noche sin poner alarma para el día siguiente, y te olvidas del mundo.

No queen blues

Estaba pensando, dada la situación actual, que quiero rezar. No a una religión o a un Dios, sino a lo que creo que en cierto modo es en todo, en la naturaleza el espacio y las cosas que existen y las que no. Pense en ir a una iglesia, mas bien a la catedral que esta a 3 cuadras de mi casa, aqui en la ciudad en que vivo. No es que crea , pero ese lugar al menos es tranquilo para calmar mis pensamientos. Cuando "rezo" es como que me expando, eso es al menos lo que siento, es como que todo pudiera escucharme el mar , los arboles, la gente que vive sus vidas despreocupada, hasta ellos sin saberlo, jaja es como una "henkidama"jaja es la forma mas grafica que se me ocurre de explicarlo.
Ayer vi un programa sin querer verlo, y me hizo tener mucha pena, realmente llore con mucha pena, y porque siempre tiendo a anticiparme en situaciones, y siempre (maldita costumbre) en los peores escenarios, pero inevitablemente vienen estos pensamientos de muerte, o de vidas no felices que me traen mal. Me dan ganas tambien de ayudar, pero de una forma distinta a antes que en me creia la salvadora del mundo. Simplemente pienso que algo puedo aportar, y que de algo me puede servir... nose , es como el tylor durden o la marla singer asistiendo a todos estos grupos de enfermedades terminales y autoayuda. No creo en la palabra enfermedad pero me asusta. Solo pido, con todas mis fuerzas, salud.

De lo otro, no vale la pena escribir...es algo para lo que aun no estoy preparada.
Este es mi rezo, este detenerme a procesar por un momento, a Junio que ya estamos aqui tan rapido, aqui se queda y aqui se "expande" a los demas, por que tengo que seguir y como siempre digo, la rutina obnubilara mis sentires, like always. Siempre nos acomodamos a todo... nos acostumbramos , pero eso no quiere decir que lo apruebe.

Vaciando mi cabeza

"Se pacifico. No vengarse puede ser tambien una forma de vengarse" . Esa es la frase celebre que igoogle tiene para mi en un dia como hoy. Y bueno hoy he pensado muchas cosas y he sentido otras tantas tambien. No se porque pense en la palabra "formula" mientras venia en la micro, y se me ocurrian frases como aunque se ocupe la misma formula el resultado puede ser otro y despues pense en los programas juveniles como yingo. whatever. Tengo un te de rosa mosqueta en mi velador y probablemente nunca me lo tome pese a "a mis ganas de..." . Estoy cansada, hoy recibi criticas por mi trabajo, criticas que no me esperaba, porque antes recibi alagos de parte de la misma persona... extrañamente no me afecta mas que el hecho de querer terminar luego este trabajo. Esto es solo un medio, no es el fin.
Pase a ver a mi amiga y caminamos por una tarde fria. Valio la pena, me rei y me relaje. Relajarse hace bien.
Tengo un mensaje en espera... que tiene la palabra sensual y besitos en una misma oracion.

Murio Michael Jackson y me afecta de una forma que no puedo explicar. Ahora es parte de todo, esta en todos lados, saludos para el.

I am intrinsically no good, i have a heart that's made of wood

Puta que puedo ser pesa. Pero soy de esas pesadas indirectas, me gustaria ser mas pesada no porque no haga cosas , sino porque las hago. Eso seria muy cool
Me cuesta definir los limites.
Pero me gusta buscar el caos a ratos
Y puta si, me meto en las patas de los caballos for free.
Una vez mi padre me dijo que siempre, siempre hay que tener un margen de desconfianza con todo el mundo, que en cierto modo es sano tener esa precaucion y hace que las relaciones sean mucho mas legitimas. Tambien me dijo que con quien debia tener el mayor margen de desconfianza es conmigo misma.
lalalala

Deberia hacer un setlist con todas las canciones que quiero que aparezcan en la pelicula que nunca hare. Ya tenia dos - crush and burn de transplant y jigsaw falling into place de radiohead, creo que tb pondria pigs on de wing en una imagen en camara lenta pero no lo he decidido aun.
Y bueno me di cuenta que puedo vivir en la superficie, a esta edad si me dejara llevar seria relajado y divertido, en la profundidad estaba todo mezclado y con esos sentimientos que te llevan a hacer peliculas de esas que ganan oscar. Nunca me ha gustado el nombre oscar por lo que me cuido de jugar ahi. Estos dias he pensado en muchas historias como la de la micro que se me ocurrio el otro dia, historias que son buenas, pero de momento me cuesta hilar mas que las frases que aparecen solas en mi cabeza. El tubo de escape funciona bien, me ayuda a no centrarme en lo o b s e s i v o.

Dia del Padre

Acabo de ver una foto, que me conmovio demasiado, esas cejas arqueadas y esa boca, la camiseta. Que raro fue!! me emocione, fue perfecto y yo no estaba ahi.

Estupida como un zorro , la nueva biblia

1. Acepta todo
2. No da explicaciones
3. Hace lo que le conviene

La duda latente

¿Seré yo Señor?

De ser kid al growing up.

Antes cuando era pequeña, me explicaba los problemas de la existencia de forma muy simple, he aqui mis conclusiones:
- La primera de ellas, y muy conocida por todos, era que yo juraba que el mundo estaba dentro del estomago de una ballena roja. Yo lo creía ciegamente, nunca supe bien porque, simplemente broto en mi. ¿Por que ya no creo esto?, porque crecí y me amolde.

- La segunda de mis conclusiones la saque pensando en los "años nuevos" ¿ que significaba un año nuevo? y peor aun, que pasaba con todos los años que habian pasado??, donde se iban, donde estaban??? Acaso a la gente no le importaba que pasaba con sus recuerdos? Primero pensé que habia algo asi como un baul invisible para ada persona, en el cual guarda sus años, pero despues pense que era muy complicado porque se "apiñarian" y a veces eso no es bueno, sobre todo si se trata de recuerdos....Un dia mientras con mi familia viajabamos a rancagua lo descubri: "cada año que se va, sale de nosotros y se transforma en una estrella, o en un planeta segun su importancia. Asi, estaban todos tus recuerdos libres en un espacio infinito, siempre ahi, sea dia noche, este el sol o la luna, da igual, pues sabes que sobre ti esta todo y que nada se ha perdido.

- La tercera y ultima conclusion que recuerdo de pequeña era ir con todos mis primos y mi papa a un lugar recreativo, y como yo era la unica mujer, mientras ellos jugaban a la pelota yo daba vueltas por ahi. En una de esas vueltas recuerdo perfecto haberme sentado en el pasto mientras mirando unos palos blancos que cercaban una cancha de futol. Ahi pense, en esto que te dicen de que cuando te mueres , despues resucitas y vives para siempre!!, y bueno ese es mi para siempre .. prolongar esas estacas blancas, lo mas imaginablemente posible, una tras otra una tras otra hasta enloquecer, eso significa para mi el para siempre...una hilera de palos blancos, y es que es desesperante, yo no se si quiero vivir para siempre. (me aburrire?)

Piscis. Semana del 24 al 31 de Mayo

Tiene energía para lograr lo que quiera, pero tiene que vencer obstáculos. Busque en su fuente espiritual y encontrará la inspiración que necesita. No pierda su fe sólo porque hay murallas que derribar. Demuestre su buena tela.
Palabra de la semana: Voluntad.

El Hombre Imaginario

El hombre imaginario
vive en una mansión imaginaria
rodeada de árboles imaginarios
a la orilla de un río imaginario

De los muros que son imaginarios
penden antiguos cuadros imaginarios
irreparables grietas imaginarias
que representan hechos imaginarios
ocurridos en mundos imaginarios
en lugares y tiempos imaginarios

Todas las tardes tardes imaginarias
sube las escaleras imaginarias
y se asoma al balcón imaginario
a mirar el paisaje imaginario
que consiste en un valle imaginario
circundado de cerros imaginarios

Sombras imaginarias
vienen por el camino imaginario
entonando canciones imaginarias
a la muerte del sol imaginario

Y en las noches de luna imaginaria
sueña con la mujer imaginaria
que le brindó su amor imaginario
vuelve a sentir ese mismo dolor
ese mismo placer imaginario
y vuelve a palpitar
el corazón del hombre imaginario

Nicanor Parra.

No se porque si estoy bien, hoy he llorado dos veces sin razon aparente.

El nuevo descubrimiento musical

Daniel Johnston.
Una de las mas grandes influencias de Kurt Cobain. El tipo en cuestion es un bipolar que insistia en tocar la guitarra cuando lo que el tocaba era el piano. Obsesionado con el diablo, solo hace canciones cortitas, pero que solo son emoción pura.
pd. escucharlo mucho rato me pone un poco rara de animo, y eso que me lo advirtieron.

25 de Febrero 2009

Aguas calientes, Perú
Y sí. Sigo aqui en Perú, pronta a levantarme para subir Machu Pichu ( a las 4 am). Llueve y me estoy quedando en un hostal por 2800 pesos chilenos, digno del departamento de Bukowsky. Menos mal que mi madre me regalo para venir un repelente para insectos. La pieza en la que nos quedamos (me quedo) tiene la puerta mala, el baño se tapa y no tiene ventana, las murallas estan humedas con hongos, al igual que la ropa de cama; y de las tres camas, tiene sólo una buena, la que perdí en un estupido cara y sello. Pero bueno, siempre puede haber algo peor, como tener paralisis facial y verte como una version joven y bonita de Stephen Hawking. Espero la paralisis no me dure mucho tiempo, ya que si (creo) me quedara asi para toda la vida, me volveria asi como Dr. House, con una personalidad de mierda.
Me gusta Perú, pero de una forma especial. En realidad es muy pobre y si no fuera por el turismo, esto estaria mal. No se porque, pero caminar por sus calles me hace extrañar y tener nostalgia de una vida que jamas tendré ni he tenido, de miles de historias y vidas de personas que veo pasar, vidas tan simples que me producen curiosas, es raro eso.
Se me corto la inspiracion, porque me hicieron apagar la luz.

25 de Febrero 2009. En la noche.
Y aquí estamos de vuelta en Cusco. Hoy fue diferente. Subimos Machu Pichu y la aventura acaeció mas o menos asi: Despues de dejar de escribir en esa pension asquerosa (con mi parche en el ojo porque no lo puedo cerrar solo, al igual que ahora), desperte a eso de las 4:30 am, despues de haber dormido extrañamente bien. Aun era de noche y nos levantamos para subir el gran machupichu po! si pa eso habiamos ido. Bajamos el pueblo y compramos nuestro ticket de entrada. La cosa es que el santuario queda en un cerro que tiene su cima en el cielo y para llegar al cielo hay dos formas de subir: a) en bus a 7 dolares y b) a pie subiendo el cerro al cielo por unos 20 mil escalones hechos por los incas. Yo no tenia las lucas asi que con la rubia partimos caminando rodeando al rio "urubamba" todo furioso y rodeado de cerros todos al cielo. Andabamos medio perdidas hasta que de milagro aparecio un gringo loco y le preguntamos "thisi is the right way??" y el dijo que si y blablabla. Llegamos caminando hasta el carte que decia "Bienvenidos a Machupichu", con nuestras capitas de agua (porque llovia) y empezo la tortura .... escaleras y escaleras infinitas que me tenian con la lengua afuera, pero feliz al menos de estar tonificando mis piernas y mi culo, ahora que volvi a la solteria jaja. Y bueno la cosa es que subiamos al cielo y cada vez el paisaje era mas majestuoso a los JK Tolkien, pero multiplicado por infinito cadena.
8:30 AM. (Dos horas despues) Llegamos finaly a M.P. Lo recorrimos y eso lo dejo asi _________ porque de verdad que no hay palabras para esos momentos. Y bueno nos tomamos muchas fotos, que jamas plasmaran lo que significo estar ahi en vivo ,ademas que en todas salgo como el ajo porque la boca chueca, aunque estes en el cielo, sigue chueca. Pero las fotos me gustan, y yo tambien. Estuvo realmente genial, solo superado si Eddie Vedder tambien hubiese andado por ahi jaja. Pero bueno, ya mañana emprendemos el "cotikenazo" de vuelta a Chile. 17 horas hasta tacna, de una no mas, por esos caminos endemoniados, pero bueno 17 horas de la muerte..... here we go!!!

dejenme asi no mas!!!

Porfavor...

The melody of a fallen tree

Todo pero todo verde,
Los rayos del sol iluminando a traves de las hojas
Mirando en el bosque y no ver el sol, solo el camino
Es como estar mirando la ciudad iluminada , desde el piso 10 sobre tu cama
O como correr y saltar en la orilla de la playa en el ocaso
Es acostarse cansado después de un buen dia,
O bailar estupidamente solo sintiendo la musica
Reir de buena gana, que te duele la guata
Enamorarte de una película o de un libro
Recibir el llamado de tus padres.
O sentir el nervio al escuchar el timbre que dice que la persona que te gusta ha llegado.

24.

Hoy en el último día de mi vida
(y quizás de las suyas)
Mi existencia probablemente no trascienda
pero me quedaré con mis audifonos puestos
mirando al viejo y gordo sol
en el pueblo donde creci

A day in life. La Pasta para mamaa

Y esta nublado y me imagino con mi poleron negro, mi gorro de baby alpaca, el pantalon antiguo y unas converse paseando por el centro con unos audifonos que nunca tuve pero bueno. El dia estuvo bueno a mi parecer, finaly Borda appears majestuosamente to abordarnos (chiste malo) y nos lanzaron a los leones... interrogacion, atender pacientes en real life!. Hubo un momento en que nuestra tutora (habia hecho un parentesis pero who knows quien puede llegar a leer esto) nos dijo "ya hay muchos pacientes van a tener que atender uds a este niño en la oficina del lado" ninguna instruccion mas, y ahi estabamos con mi compañera. El mando lo tome yo (as always) y vamos jugando a ser proser, estuvo bueno, bien bueno , hasta el alta le di... fui empatica y atingente. tengo pasta parece. me motive.
Also, i've been decided spend more time doing things that aren't related with internet. I need this cause i feel that spend hours and hours in this medio , and specially msn , makes me thinks stupid things about everything. so, here we goooo!!!

Alguna ves el año pasado escribi este (asqueroso) poema.

Fumarme un cigarro me recuerda a ti
inhalar la nicotina tan de cerca, soborear el tabaco
es casi como besarte.
Cigarro melancolico
lleva esta, mi exhalacion, este humo
a esa ciudad triste, ciudad de sonidos inertes dia a dia
lleva este humo a su ventana.
Y es que es casi como verte sentado, tal como estoy yo ahora
escuchando nuestra musica...
Evocame,
recuerda nuestras risas , nuestros juegos
recuerda quien soy, extrañame tal como lo hago yo ahora.

y se me acaba el cigarro, se apaga y tambien tu recuerdo. Sigo con mi vida.

Tengo un nudo en la guata.

Tengo un nudo en la guata.

Nota mental: amor residual.

Algo con lo que aprendes a vivir.
Ya se fue el verano, hoy vi como las hojas se caian de los arboles. Tambien vi una pelicula buenisima. Escucho sonic youth, y tengo que ordenar para empezar el nuevo año academico. Ahi vamos de nuevo.

Algo que surgio en una conversacion: "es tan tonto pensar que uno va a ser feliz en el futuro, onda cuando me titule, cuando tenga una familia, cuando bla bla bla... si la wea es ahora no mas".

Del sentimiento que tuve hace una semana.

It's over
You don't need to tell me
I hope you're with someone who makes you
Feel safe in your sleeping tonight
I won't kill myself, trying to stay in your life
I got no distance left to run

When you see me
Please turn your back and walk away
I don't want to see you
Cos I know the dreams that you keep is when we meet
When your coming down, think of me here
I got no distance left to run

It's over,
I knew it would end this way
I hope you're with someone who makes you feel
That this life is a life
And it settles down, stays around
Spends more time with you
I got no distance left to run

El perro nuevo llora y llora, y se tira a la puerta y sige llorando. Me da pena porque en realidad nadie lo pesca mucho y no es su culpa ser niño y ser jugeton. Quizas deberia irse de la casa, pero no se si estara bien en otro lado. Bueno , tampoco es que pase mucho tiempo con él, sólo me acuerdo ahora que escucho sus gemidos.
No se, hoy me siento un poco asi como el perro que llora. No es que no me pesquen, no nos parecemos en nada, pero me siento igual de indefensa que él.
Pienso tambien en que tengo un problema con la gente a la que no le combina su pelo con su color de piel. Ese tono de piel amarillo palido y ese pelo que tu sabes que es natural, pero que simplemente no va ahi, es demasiado claro, es como un tony. Esa gente no me da buena espina...algo se trae entre manos tanto contraste.
Y el contraste es el siguiente, soy libre y me siento mejor, pero me preocupa que el otro este mal, no quiero que sufra. Que asqueroso corazon de abuela por favor. Y yo que queria ser como House. ahi quede no mas.

Presion baja, pulso acelerado.

Quiero escribir en bruto y me cuesta. No quiero pro ce sar ni cuestionar. ahora lo toy haciendooo

Me gustaría hacer mios todos los poemas que hablan de amor.
Que todos los sentimientos me representaran
Pero ahora no tengo nada. Estoy vacia.
Aprendi a no amar, y no fue tan difícil.

Listas, listas y más listas....

-Como coser una polera cuando eres zurdo?
- Recordar: Nada es tan trágico cuando se vuelve absurdo.
- Y bueno, me pasa que lo paso bien y es rico, pero no es suficiente como para _______.