Recuerdos de Universidad

No hay como el dia viernes cuando tuviste una semana pesada, estas cansadisima, prendes tu calientacamas, llueve y te acuestas a las 9 de la noche sin poner alarma para el día siguiente, y te olvidas del mundo.

No queen blues

Estaba pensando, dada la situación actual, que quiero rezar. No a una religión o a un Dios, sino a lo que creo que en cierto modo es en todo, en la naturaleza el espacio y las cosas que existen y las que no. Pense en ir a una iglesia, mas bien a la catedral que esta a 3 cuadras de mi casa, aqui en la ciudad en que vivo. No es que crea , pero ese lugar al menos es tranquilo para calmar mis pensamientos. Cuando "rezo" es como que me expando, eso es al menos lo que siento, es como que todo pudiera escucharme el mar , los arboles, la gente que vive sus vidas despreocupada, hasta ellos sin saberlo, jaja es como una "henkidama"jaja es la forma mas grafica que se me ocurre de explicarlo.
Ayer vi un programa sin querer verlo, y me hizo tener mucha pena, realmente llore con mucha pena, y porque siempre tiendo a anticiparme en situaciones, y siempre (maldita costumbre) en los peores escenarios, pero inevitablemente vienen estos pensamientos de muerte, o de vidas no felices que me traen mal. Me dan ganas tambien de ayudar, pero de una forma distinta a antes que en me creia la salvadora del mundo. Simplemente pienso que algo puedo aportar, y que de algo me puede servir... nose , es como el tylor durden o la marla singer asistiendo a todos estos grupos de enfermedades terminales y autoayuda. No creo en la palabra enfermedad pero me asusta. Solo pido, con todas mis fuerzas, salud.

De lo otro, no vale la pena escribir...es algo para lo que aun no estoy preparada.
Este es mi rezo, este detenerme a procesar por un momento, a Junio que ya estamos aqui tan rapido, aqui se queda y aqui se "expande" a los demas, por que tengo que seguir y como siempre digo, la rutina obnubilara mis sentires, like always. Siempre nos acomodamos a todo... nos acostumbramos , pero eso no quiere decir que lo apruebe.

Vaciando mi cabeza

"Se pacifico. No vengarse puede ser tambien una forma de vengarse" . Esa es la frase celebre que igoogle tiene para mi en un dia como hoy. Y bueno hoy he pensado muchas cosas y he sentido otras tantas tambien. No se porque pense en la palabra "formula" mientras venia en la micro, y se me ocurrian frases como aunque se ocupe la misma formula el resultado puede ser otro y despues pense en los programas juveniles como yingo. whatever. Tengo un te de rosa mosqueta en mi velador y probablemente nunca me lo tome pese a "a mis ganas de..." . Estoy cansada, hoy recibi criticas por mi trabajo, criticas que no me esperaba, porque antes recibi alagos de parte de la misma persona... extrañamente no me afecta mas que el hecho de querer terminar luego este trabajo. Esto es solo un medio, no es el fin.
Pase a ver a mi amiga y caminamos por una tarde fria. Valio la pena, me rei y me relaje. Relajarse hace bien.
Tengo un mensaje en espera... que tiene la palabra sensual y besitos en una misma oracion.

Murio Michael Jackson y me afecta de una forma que no puedo explicar. Ahora es parte de todo, esta en todos lados, saludos para el.

I am intrinsically no good, i have a heart that's made of wood

Puta que puedo ser pesa. Pero soy de esas pesadas indirectas, me gustaria ser mas pesada no porque no haga cosas , sino porque las hago. Eso seria muy cool
Me cuesta definir los limites.
Pero me gusta buscar el caos a ratos
Y puta si, me meto en las patas de los caballos for free.
Una vez mi padre me dijo que siempre, siempre hay que tener un margen de desconfianza con todo el mundo, que en cierto modo es sano tener esa precaucion y hace que las relaciones sean mucho mas legitimas. Tambien me dijo que con quien debia tener el mayor margen de desconfianza es conmigo misma.
lalalala

Deberia hacer un setlist con todas las canciones que quiero que aparezcan en la pelicula que nunca hare. Ya tenia dos - crush and burn de transplant y jigsaw falling into place de radiohead, creo que tb pondria pigs on de wing en una imagen en camara lenta pero no lo he decidido aun.
Y bueno me di cuenta que puedo vivir en la superficie, a esta edad si me dejara llevar seria relajado y divertido, en la profundidad estaba todo mezclado y con esos sentimientos que te llevan a hacer peliculas de esas que ganan oscar. Nunca me ha gustado el nombre oscar por lo que me cuido de jugar ahi. Estos dias he pensado en muchas historias como la de la micro que se me ocurrio el otro dia, historias que son buenas, pero de momento me cuesta hilar mas que las frases que aparecen solas en mi cabeza. El tubo de escape funciona bien, me ayuda a no centrarme en lo o b s e s i v o.

Dia del Padre

Acabo de ver una foto, que me conmovio demasiado, esas cejas arqueadas y esa boca, la camiseta. Que raro fue!! me emocione, fue perfecto y yo no estaba ahi.

Estupida como un zorro , la nueva biblia

1. Acepta todo
2. No da explicaciones
3. Hace lo que le conviene

La duda latente

¿Seré yo Señor?

De ser kid al growing up.

Antes cuando era pequeña, me explicaba los problemas de la existencia de forma muy simple, he aqui mis conclusiones:
- La primera de ellas, y muy conocida por todos, era que yo juraba que el mundo estaba dentro del estomago de una ballena roja. Yo lo creía ciegamente, nunca supe bien porque, simplemente broto en mi. ¿Por que ya no creo esto?, porque crecí y me amolde.

- La segunda de mis conclusiones la saque pensando en los "años nuevos" ¿ que significaba un año nuevo? y peor aun, que pasaba con todos los años que habian pasado??, donde se iban, donde estaban??? Acaso a la gente no le importaba que pasaba con sus recuerdos? Primero pensé que habia algo asi como un baul invisible para ada persona, en el cual guarda sus años, pero despues pense que era muy complicado porque se "apiñarian" y a veces eso no es bueno, sobre todo si se trata de recuerdos....Un dia mientras con mi familia viajabamos a rancagua lo descubri: "cada año que se va, sale de nosotros y se transforma en una estrella, o en un planeta segun su importancia. Asi, estaban todos tus recuerdos libres en un espacio infinito, siempre ahi, sea dia noche, este el sol o la luna, da igual, pues sabes que sobre ti esta todo y que nada se ha perdido.

- La tercera y ultima conclusion que recuerdo de pequeña era ir con todos mis primos y mi papa a un lugar recreativo, y como yo era la unica mujer, mientras ellos jugaban a la pelota yo daba vueltas por ahi. En una de esas vueltas recuerdo perfecto haberme sentado en el pasto mientras mirando unos palos blancos que cercaban una cancha de futol. Ahi pense, en esto que te dicen de que cuando te mueres , despues resucitas y vives para siempre!!, y bueno ese es mi para siempre .. prolongar esas estacas blancas, lo mas imaginablemente posible, una tras otra una tras otra hasta enloquecer, eso significa para mi el para siempre...una hilera de palos blancos, y es que es desesperante, yo no se si quiero vivir para siempre. (me aburrire?)