del 30 de mayo del 2007 , algo que no recuerdo ya.

Siento. Siento tanto. Siento tanto y hasta hoy no he sabido como expresarlo.
No se puede expresar. Las cosas asi *son* asi. Las cosas que van a esfumarse hay que dejar que lo hagan.

Y derrepente me encontraba en esta fiesta, donde no conocía a nadie, pero todos eran mis amigos. Me llamo la atención de que acá a los hombres les gustaba escribir y leer sus poemas. Siempre pensé que los hombres tenían que ser rudos y fuertes, y ahora que veo a estos hombres sensibles, me parecen mas atractivos que nunca. Uno, el que me había gustado, me saco a bailar. Le dije que no porque nunca se que hacer bien cuando bailo. Me miro con su pelo despeinado y su franela roja con negro (como me gustaba!!), se dio vuelta y saco a otra niña con la que horas mas tarde terminaría besándose a la salida de la casa. Pensar que esa pude ser yo. Siempre puedo ser yo, en todas esas vidas que siento me han sido arrebatadas.

El trabajo que me gustaria hacer, seria ponerle el soundrtrack a la vida de cada persona.

Piscis .Semana del 15 al 21

Si tiene ansias creativas, vaya por ellas. La gente le dirá que madure y que deje de actuar como adolescente, pero usted es Piscis. Si persigue una fantasia y se desiluciona, seria normal. La mejor forma de superar una desilución es canalizarla a traves del arte.

Al paso

No era como lo esperaba, en realidad nunca es como lo esperas. Yo pensé que estaría en una ciudad grande, en una húmeda despues. Con trabajo, dinero, pareja, viviendo idealmente en mi departamento soñado. Llena de "urbanidad". Y sin embargo aquí estoy, sin nada de lo anterior, recorriendo en bicicleta carreteras olvidadas, caminos escondidos protegidos por grandes cerros, ya sin pensar nada, sólo sintiendo las cosas que veo. Ya va un tiempo de esto, un tiempo donde al recorrer me tenia que abrigar demasiado, o que tenia que conformarme con mirar desde la ventana como caia la lluvia...y se me paso el invierno en eso, porque ayer cuando ya venia de vuelta escuchaba grillos y veia flores. Puse algunas en mi canasto y segui recorriendo, pase por un campo recién arado mientras el sol se ponia en los cerros y estaba todo medio naranjo. Vi casas tan misteriosas que parecian de cuentos, y conservo aun la costumbre de pensar que vivo en otro siglo, en otra epoca. Mientras venia de vuelta vi al mas anciano de la zona con sus ropas tristes en una casa que parecia olvidada...pensé en saludarlo pero no lo conocía, y supongo que el pensó lo mismo porque levanto su mano y me deseo buen viaje.
Asi segui, asi avanze, y que me importaba ya todo lo que había pasado...la vida seguia ahi tan presente, en una mezcla de todas las cosas y tiempos y en ese punto yo estaba siendo parte de eso, existia, aunque no tuviera nada de lo que me importaba.
Y de nuevo me acorde de él, me acorde de la última ves que lo fui a visitar con lagrimas en los ojos y me dijo, que lo mas maravillo de la vida, era que nunca sabias como se iba a dar, la incertidumbre de no saber que va a pasar. La verdad es que aún no sé, pero aquí estoy.

Día 2

Ella me dijo "afeeerrate a esa idea"

De lo unico que me acuerdo fue cuando me dijo que la vida siempre te da oportunidades, siempre, aun cuando te quedes sentado de brazos cruzados.

La casa nueva...

Me levanté relativamente temprano, baje a comprar ensaladas, prepare almuerzo, me tome un té, salí a fotocopiar un material de trabajo, le hice un tramite a mi hno, pase a comprar una carpeta, volví, ordené mis cosas y estudié ...porque me ausento por 3 días a mi primer trabajo oficial de lo que estudié. Recordé que tenia que llevar delantal, y ahora a la una de la mañana coci el botón de mi delantal que se me habia salido hace algun tiempo. Me dio nostalgia coser ese botón... pensé que si hubiera estado en mi casa mi nana lo hubiera hecho y me lo hubiera planchado. También me acorde cuando tuve que ir a comprar mi ropa para el examen de grado sola, y me tope con varias compañeras y sus mamás. No se, no es que mi familia me abandone, en absoluto, mi familia me deja libre. Eso es lo que tengo que aprender ahora que tome la desición. No seas tonta Romina. Tengo y debo, es mi deber aprender.
Te quiero papá, te quiero mamá. Nana, chino, bob y trevi, tambien.

a veces y solo a veces me da rabia que la desición que tomaste no permita que ahora te pueda invitar a mi depto, a mi casa, no podamos reirnos juntos, menos visitarnos, que no seas el primero a quien quiera contarle mis cosas. Solo a veces me da rabia que no me llames, y la rabia se transforma en pena, pero solo a veces. Solo a veces espero que me busques y salgamos a caminar, y que te acuerdes de mi , pero esto me pasa solo a veces. Como hoy, y ayer, y antes de ayer...solo a veces, digo la verdad.

I Know

and you can use my skin....to bury your secrets in ..

Una sabia me lo dijo

Esto es lo que me hicieron. Esto es lo que yo sentí. Esto es lo que por causa de aquello ahora sufro. Y esta es la reparación que pido. El perdón sin reparación no sirve.

Hoy no fue un día cualquiera. Me puse un vestido y encontré un camino que me llevo al río.
Todo era verde y me hacia sentir bien, pasié entre cosechas de maiz y viñedos. Los cerros grandes me cuidaban mientras cerraba los ojos para sentir el viento en mi cara. Vi distintos colores de verdes. No estaba sola, estaba con un hombre que me guió hasta el final. Imagine que era otra epoca, y me gustaba esa sensación. Llegué al pueblo vecino, y decidí volver.
Siempre la vuelta se me hace mas corta que la ida. Probablemente donde no conocia el camino.
Durante un momento del camino, sono una cancion que me gusto mucho... la cante el resto del camino mientras andaba en mi bicicleta, cante fuerte y levante los brazos mientras pedaleaba.
Hoy no fue un día cualquiera, y así lo quiero recordar.

no me miras,
como si no estuviera aquí
hace rato
siento que tengo que partir

como yo quisiera poder irme derrepente
y alejarme de la gente
solo con el sol en frente
ir a encontrar
las nuevas canciones
y las viejas bendiciones
que nos llevan derrepente
a liberarnos de prisiones de ansiedad

tu silencio
ya no me deja ni cantar
necesito
una cancion para tocar

aunque sea triste
y aunque diga que no existe
lo que antes tu me diste
lo que algun día en mi viste
y ya no está
y si es que es feliz
yo volvere a nuestro pais
y cantaremos pa que goces
melodías a dos voces
hasta el fin

Zona cero

Me pego en la guata, porque me estaba quedando dormida. Mire el paisaje y se veia la luna grande, los cerros azules y arboles muy verdes (estos últimos, mis favoritos ultimamente). Conversamos como siempre, me traspaso muchas cosas que me centran...como siempre.
Algo hay en la genética. No soy mala persona, cuando pienso con claridad.
El objetivo principal es la fortaleza mental, me dijo, suena simple. Nunca victimizarse, hacer de las reflexiones, convicciones. Parecia un espartano, yo creo que era un espartano. Nos reimos porque el dice que es un viejo indigo. Me dijo también que la vida no era para los cobardes.
Escuche atentamente mientras el cielo cambiaba de azul a naranjo. Pensé en que era joven, y pensé que era mi responsabilidad todo lo que me pasará de ahora en adelante. Pensé que no volveria a traicionarme, pensé que la vida parecia fácil. Me dijo tambien que no sería ni la peor ni la última cosa terrible que me pasaría. Me dijo que fuera rota, y que no me importara decir "vayanse todos a la chucha, y que tanta wea?" mala cuea! tengo que seguir!... nos reímos. Me sentí comoda, me sentí yo otra vez.

Una vez mas ectopico me representa.

cuantos cadaveres bajos habran,
bajo tus sabanas mientras jugabas con mi alma
no era necesario lo ultimo
pero para crecer debes romper con todo aunque sea yo

y me advirtieron no quize entender
ahora camino como estupida
gritando fuerte no he pasado algo peor
antes de lo mas falso que fingiste con este raton

me cuesta ahora un poco estar de pie
lo que hiciste conmigo, tambien lo haras con otros mil pies
no tengo nada malo que asumir
solo el haber perdido meses limpios y entregarme a ti

y me advirtieron no quize entender
ahora camino como estupida
gritando fuerte no he pasado algo peor
antes de lo mas falso que fingiste con este raton

y me levantare
antes que cambies a otra
tan diferente a mi
mas diferente que ...

y me advirtieron yo no quize entender
ahora mi espejo ve una estupida
conociendo tu forma para proceder
el que duerme con niños amanece ahorcado a la pared
ahorcado en la pared.

de verdad estoy bien.

Desde mañana

¿ me construyo o me destruyo ?

No me lo podrían haber dicho mejor. " a ti te resetearon". Y es que es tan verdad. Me siento igual como el 2006, sin ninguna certeza. La última certeza que tenía la perdí un día lunes de febrero antes de tomar un bus desde la serena a stgo.
Y ahora como se pinta la escena: 3 días en cama, sin hablar con nadie, insomnio, poca higiene, demencia ( soy yo o pueden existir como los cortocicuitos cerebrales?), tomo agua, y a veces lloro. Nadie en mi familia se atreve a hablarme, el último que lo intento se llevo un par de puteadas, yo no quería herirlo.
Esta es, mi primera expresión voluntaria en 3 días.

Welcome to my show.

No hay muchas cosas que hago bien. Como vivir un día dentro de mi cabeza. He estado a full por hora. Pongo musica fuerte y movida, aquella que me recomendaron una vez. Probablemente si conversaramos ahora te diria que mi favorita es "whats the matter whit the kids today".
Asi ando, como zombie por fuera en un sistema lento, en un pueblo destruido, una ciudad a la que no puedo ir, pero con mil pensamientos que no puedo controlar en mi cabeza. Me veo bien, pero tengo que gastar la energia, andar en bicicleta,salir a correr, escuchar musicas, ver series, ver las noticias,conversar, salir , acostarme. Si paro, me deprimo. Si paro, me analizo, te analizo, analizo.
Me gustaria que todo volviera a como fue. Me gustaria tomarme una cerveza, me gustarian tantas cosas. Siento que con todo esto no tengo un punto de vista, cambie mi eje, como la tierra, sufri un terremoto , como mi ciudad.
Tengo asco, soy un zombie, soy lo que tu quieras, soy solo una persona en un pueblo. Nada ha resultado como queria desde hace ya dos semanas, me patearon, me fui a pasar las penas y hubo un terremoto, me caigo constantemente, pero me voy a parar , por seguro. Quiero ir a conce, quiero vivir un poco de infierno exterior para que mi infierno no valga nada.

Mis problemas son simples. pero son mios.

No hay muchas cosas que haga bien, y esta entrada no es la excepción.

Al margen de lo que pasa.

creo que ya me olvidaron.
Quiero decir muchas cosas, pero guardare silencio.

y escucho the wallflowers y yo no sabia que era el hijo del bob dylan ese, ese que me gusta, el que canta.
Hay muchas cosas que no se. No tengo muchas certezas, pero tengo esperanza. Hoy me siento tranquila.
Coincidio que el de valpo , tambien tenia penas de amor, y cuando conversamos me dijo "y eso que el horoscopo decia que esta era mi semana" me dio risa porque el mío decia lo mismo.